- Saya memutuskan untuk melakukan perjalanan solo dengan van kemping dan mulai di San Diego.
- Selama perjalanan saya, saya harus membaca, membuat jurnal, dan melakukan yoga di tanah.
- Yang terpenting, saya menerima keanehan saya dan memutuskan bahwa saya harus mengakhiri pernikahan saya.
“Kamu bukan homosexual; kamu hanya membenci laki-laki.”
Konselor pernikahan kami menyatakannya dengan sangat sederhana – seperti fakta yang terlihat jelas untuk dilihat semua orang, kecuali saya. Selama berminggu-minggu, saya tidak bisa menghilangkan pernyataannya dari pikiran saya. Itu berputar dan berputar di sekitar tubuhku seperti sweter yang gatal. Aku hanya ingin melepaskannya tetapi tidak bisa.
Suami saya dan saya berhenti dari konseling pernikahan setelah itu dan memutuskan untuk mengambil jarak dari satu sama lain – dari pernikahan kami. Rasanya aneh menyebutnya perpisahan karena kami masih mencintai satu sama lain dan yakin pada akhirnya kami akan mengetahui semuanya dan kembali bersama, lebih kuat dari sebelumnya.
Saya membeli van Sprinter yang baru saja direnovasi dan memesan tiket sekali jalan ke San Diego, di mana saya akan mengambil van tersebut dan membutuhkan waktu satu atau dua minggu untuk menempuh jalan terbuka. Hanya aku, diriku sendiri, dan sweter gatal itu. Apa yang saya temukan tentang diri saya dalam perjalanan solo itu mengakhiri pernikahan saya untuk selamanya.
Saya memulai perjalanan van-life solo saya di San Diego
Bepergian sendiri bukanlah hal baru bagi saya atau pernikahan kami. Selama hubungan 10 tahun kami, saya sering memesan sendiri beberapa hari di lokasi yang cerah dan kembali dengan segar dan segar kembali, siap untuk mengatasi apa pun yang dilemparkan kehidupan kepada saya selanjutnya. Mantan suami saya selalu mendukung dan percaya bahwa saya tahu bagaimana memenuhi kebutuhan saya.
Tapi tiba-tiba saya merasa mandek di rumah saya, di pernikahan saya, di tubuh saya, di pekerjaan saya, dan di hidup saya. Saya mencoba untuk mengatasinya, saya mencoba konseling, saya mencoba melakukan hobi baru yang tak terhitung jumlahnya, saya mencoba pengobatan, dan kemudian, saya mencoba untuk mengakhiri hidup saya.
Itu tidak berhasil. Tidak ada yang berhasil. Dan kemudian, dengan berbagai pengobatan dan janji temu terapi yang dijadwalkan dua kali seminggu, saya naik pesawat ke San Diego, mengambil van saya, dan mengemudi.
Saya menghabiskan malam pertama dengan parkir di sepanjang Pacific Coast Freeway, menghadap ke laut. Itu adalah malam tanpa tidur yang dipenuhi dengan kegembiraan dan ketakutan yang sama besarnya. Saya akhirnya memulai perjalanan yang dulu hanya hidup dalam kungkungan Pinterest dan Instagram, tetapi berapa biayanya? Keamanan saya? Pernikahanku? Keduanya?
Keesokan paginya, saya terbangun karena suara ombak yang menerjang pantai di satu sisi, mobil-mobil melaju melewati van di sisi lain, dan tiket parkir di kaca depan saya. Saya merebus air di atas kompor dan menyendok satu sendok makan kopi instan ke dalam cangkir baru saya. Saya menghabiskan sisa pagi itu dengan menulis jurnal dan membaca dengan pintu terbuka dan kaki saya ditopang. Itu sempurna.
“Kamu bukan homosexual; kamu hanya membenci laki-laki,” tulisku di jurnalku.
Itu dia lagi – sweter yang gatal itu.
Saya menekan rasa gatal itu lagi. Seminggu telah berlalu, dan akhirnya aku merasa seperti sudah memahami kehidupan van ini. Saya menghabiskan sebagian besar hari saya di lokasi terpencil, terpencil, dengan layanan seluler yang cukup untuk memperbesar terapis saya. Saya menghabiskan hari-hari saya menulis jurnal, membaca, dan melakukan yoga di tanah.
Sepanjang perjalanan pulang, saya terus membuat “satu jalan memutar lagi”, dan akhirnya memperpanjang perjalanan saya seminggu lagi.
Baru pada minggu kedua di kedalaman hutan di suatu tempat di Arizona saya mulai bertanya pada diri sendiri pertanyaan-pertanyaan sulit
Apakah saya membenci laki-laki? Atau aku homosexual?
Saya mulai menelusuri garis waktu hidup saya dan setiap hubungan yang pernah saya alami. Ada pacar sekolah menengah pertama saya yang kehilangan keperawanan saya. Ada kekasihku di sekolah menengah, atlet all-star yang ditakdirkan di Liga Ivy yang kadang-kadang meninggalkanku memar dan berdarah di balik pintu tertutup. Yang itu berlangsung selama bertahun-tahun. Lalu ada pacar kuliah: yang hanya menelepon saat mabuk atau yang hanya tidur dengan saya saat mabuk, yang memberi saya IMS, dan yang memberi saya orgasme pertama.
Dan kemudian ada dia.
Kami bertemu ketika saya menjadi bartending selama sekolah pascasarjana dan menjadi teman cepat. Akhirnya, kami menjadi lebih dari sekadar teman – lebih dari itu. Aku memilih untuk mengabaikannya.
Itu dimulai dengan sesi bercumbu mabuk sesekali. Hubungan kami dengan cepat berkembang menjadi lebih dari sesi bercumbu sesekali. Akhirnya, dia pindah ke rumah sebelah. Kami bekerja, bepergian, dan menghabiskan sebagian besar waktu luang kami bersama. Saya selalu menjadi peserta yang bersedia, tetapi seiring waktu, semuanya menjadi terlalu berat bagi saya. Saya menjadi meremehkan dan menghindar. Saya kemudian menemukan alasan untuk mengakhiri persahabatan kami. Dia akhirnya pindah, dan kami berdua pindah ke jalur karier dan kehidupan kami yang berbeda.
Saya menghabiskan beberapa hari di dalam van saya, menghidupkan kembali kenangan ini, membedah masing-masing, dan menyatukannya kembali di bawah lensa yang sangat berbeda. Apakah selama ini saya homosexual?
Saya mengetik di Google: “Bagaimana cara mengetahui apakah Anda homosexual?” Saat saya duduk di sini hari ini, saya dapat mengatakan dengan yakin bahwa jika Anda perlu ke Google “bagaimana mengetahui apakah Anda homosexual”, Anda mungkin homosexual.
Saya menghabiskan paruh terakhir perjalanan saya dengan meneteskan lebih banyak air mata daripada yang saya tahu mungkin secara manusiawi. Saya sedih, marah, dan bingung. Mengapa saya butuh waktu begitu lama? Bagaimana saya melewatkan semua tanda? Melihat ke belakang selalu 20/20, dan melihat ke belakang untuk mendapatkan jawaban adalah bagian yang mudah. Sekarang, tiba saatnya untuk bagian yang sangat sulit: Pulang ke rumah untuk memberi tahu suami yang kucintai bahwa aku homosexual.
Supply Hyperlink : [randomize]