- Saya selalu berpikir saya tidak ingin anak-anak. Kemudian saya mulai berkencan dengan seseorang dari jarak jauh.
- Saat kami semakin dekat, saya berubah pikiran, dan kami mulai merencanakan sebuah keluarga untuk masa depan.
- Saya patah hati ketika dia membayangi saya, tetapi saya menyadari bahwa pengalaman itu mengajari saya tentang diri saya sendiri.
Kami bertemu saat malam penuh minuman keras di pusat kota Seattle. Itu adalah salah satu malam yang benar-benar tak terduga yang tidak pernah bisa Anda rencanakan. Saya berkunjung dari Spokane, Washington, dan dia berkunjung dari Alberta, Kanada. Kami tetap berhubungan melalui teks acak selama tahun depan dan bahkan membuat rencana longgar untuk bertemu dalam beberapa kesempatan, yang tidak membuahkan hasil.
Kemudian suatu hari, orang Kanada itu bertanya apakah dia bisa menelepon saya, dan sesuatu berubah.
Setelah telepon itu, kami hampir tidak pernah melewatkan satu hari pun tanpa berbicara. Pada usia 38 dan 43 tahun, tidak satu pun dari kami yang tertarik dengan recreation. Kami segera melakukan percakapan mendalam tentang peran agama dan politik dalam hidup kami serta pemikiran kami tentang memiliki anak. Saya mengatakan kepadanya bahwa saya tidak pernah ingin punya anak. Dia berkata bahwa dia telah bimbang tetapi tidak ingin menjadi “ayah tua”, sebuah wilayah yang dia rasa sedang dia dekati.
Saya ingat berpikir akan memalukan bagi pria seperti orang Kanada itu untuk tidak memiliki anak. Dia memiliki ethical, nilai, dan keyakinan yang dipegang teguh. Dia telah bekerja keras untuk menciptakan bisnis yang sukses dan sangat memperhatikan karyawan dan kliennya. Yang terpenting, dia dekat dengan keluarganya, yang sering dia habiskan bersama dan dibicarakan dengan penuh kasih sayang. Dia bahkan bersiap-siap untuk membangun sebuah rumah yang akan ditinggali oleh orang tuanya.
Saya menemukan pengabdiannya kepada keluarganya sangat menawan.
Ketika kami akhirnya bertemu lagi, aku tahu itu memang seharusnya
Setelah beberapa bulan berbicara, dia mengatakan akan terbang ke Spokane untuk menemui saya. Saya sangat senang dan gugup. Saya tahu dia adalah seseorang yang membuat saya jatuh cinta, seseorang dengan kualitas yang saya inginkan dalam diri seorang pasangan. Saya melihat potensi kunjungannya untuk mengubah seluruh hidup saya dan mengubah lintasannya. Aku punya firasat dia tahu ini juga.
Orang Kanada dan saya hanya memiliki beberapa hari bersama karena jadwal kerjanya yang padat, dan dia sering meminta maaf karena menerima telepon dan membalas electronic mail saat kami sedang makan malam atau minum-minum. Tetap saja, sudah cukup waktu bersama bagi saya untuk mengetahui bahwa dia telah melewati garis yang hampir tak terlihat yang memisahkan orang yang memiliki kekuatan untuk menyakiti kita dari mereka yang tidak. “Aku bisa mencintai pria ini,” pikirku. Mungkin saya sudah melakukannya.
Ketika dia pergi, saya hampir tidak memikirkan apa pun selain kapan saya akan bertemu dengannya lagi. Dia memberi tahu saya bahwa teman dan keluarganya ingin tahu tentang saya, “gadis Amerika”. Dia mengatakan banyak dari mereka menyebut saya sebagai pacarnya, dan meskipun kami belum mendiskusikan siapa kami satu sama lain, saya mulai melihat diri saya seperti itu – pacarnya. Saya berhenti berkencan dan mengirim pesan kepada pria lain.
Saat hubungan kami tumbuh, begitu pula harapan kami untuk sebuah keluarga
Dia mengatakan kepada saya bahwa saya mengubah cara dia melihat masa depannya dan bahwa dia ingin mengurangi pekerjaan dan menjalani kehidupan yang lebih seimbang. Dia memberi tahu saya bahwa dia telah mengundurkan diri untuk menjadi bujangan, tetapi dia membayangkan sesuatu yang sama sekali baru karena saya.
Dia memberi tahu saya bahwa ibunya untuk pertama kalinya bertanya kepadanya dengan harapan nyata apakah dia akan memiliki cucu.
Saya tidak tahu apakah saya mengenalinya saat itu, tetapi orang Kanada itu juga mengubah saya. Dia melakukan apa yang tidak bisa dilakukan oleh delapan tahun pernikahan di usia 20-an, perceraian, dan hubungan tujuh tahun yang serius di usia 30-an. Dia membuat saya berpikir tentang kemungkinan anak-anak.
Saya selalu berpikir bahwa menginginkan anak adalah semacam bawaan mengetahui kebanyakan wanita. Saya berasumsi itu bukan pertanyaan yang harus mereka tanyakan pada diri sendiri berulang kali tetapi diberikan. Tidak pernah terpikir oleh saya bahwa pria yang tepat dapat membangkitkan perasaan itu pada seorang wanita – atau pada saya.
Saya hampir tidak bisa mengakuinya pada diri saya sendiri; Saya tidak berpikir itu mungkin. Namun di sanalah saya, membayangkan diri saya menempatkan bayi – bayi saya, bersamanya – di pelukan ibunya yang bersemangat. Untuk pertama kalinya, saya melihat diri saya dalam gambaran yang lebih besar. Saya melihat saya mungkin memiliki tempat dan tujuan di luar keinginan egois saya.
Ketika keadaan berubah, saya membuat alasan untuknya
Dia lebih sibuk dari sebelumnya dalam minggu-minggu setelah kunjungannya. Kami akan mulai merencanakan perjalanan untuk bertemu satu sama lain, dan sesuatu akan muncul; dia akan berbicara tentang saya datang ke Alberta dan kemudian mengatakan dia tidak ingin saya sendirian sepanjang hari saat dia bekerja. Saya berganti-ganti antara memahami betapa menuntut jadwalnya dan merasa bahwa saya bukanlah prioritas.
Teman-teman, keluarga, terapis, dan bahkan instruktur yoga saya mengatakan hal yang sama: dia akan meluangkan waktu untuk menemui saya jika dia benar-benar menginginkannya.
Kemudian saya melakukan hal yang dilakukan wanita ketika orang-orang di sekitar mereka meragukan hubungan mereka. Saya berkata pada diri sendiri bahwa mereka tidak mengenal atau memahaminya seperti saya. Saya membuat alasan untuk perilakunya dan meyakinkan diri sendiri bahwa saya adalah pengecualian, bukan aturannya.
Komunikasi kami berubah dari konstan menjadi jarang
Ketika dua bulan berlalu tanpa rencana untuk bertemu lagi, saya mengatakan kepadanya bahwa kami perlu bicara. Saya mengatakan kepadanya bahwa saya merasa kesepian dan kecewa karena dia tidak berusaha lebih keras untuk menemui saya. Saya bertanya kepadanya apakah dia memiliki ruang dalam hidupnya untuk saya. “Bola ada di lapanganmu,” kataku. Dia mengatakan kepada saya bahwa dia akan “memindahkan beberapa barang” dan menelepon saya nanti malam.
Tapi saya tidak mendengar kabar darinya malam itu, berikutnya, atau malam berikutnya. Setelah hampir satu setengah minggu, saya mengirim sms kepadanya, “Saya tidak mengerti.” Dan saya tidak melakukannya. Kami berbicara hampir setiap hari selama lima bulan terakhir dan kemudian, tanpa penjelasan, tidak ada apa-apa.
Saya terobsesi dengan situasi ini, tetapi seiring berjalannya waktu, saya beralih dari bertanya-tanya apa yang telah saya lakukan menjadi merasa tertipu oleh pria yang saya pikir saya kenal ini. Seorang pria yang saya rasa sangat yakin saya tahu bahwa saya mengabaikan kekhawatiran orang-orang terdekat saya.
Saya mengirim sms kepadanya: “Kamu bukan pria yang saya kira.”
Saya sudah menunggu. Malam berikutnya dia membalas SMS saya: “Menurut saya itu tidak benar.”
Dan kemudian dia mengirimi saya pesan panjang yang mengatakan bahwa saya telah mengubah hidupnya dan membuatnya percaya pada cinta lagi, tetapi dia tidak dapat meminta saya untuk pindah ke Kanada ketika dia tidak dapat memberikan apa yang pantas saya terima. Dia mengatakan dia sedang berusaha untuk sampai ke tempat itu tetapi tidak mengharapkan saya untuk menunggunya.
“Aku harus melepaskanmu untuk memiliki kesempatan itu dengan seseorang yang bisa mencintaimu seperti yang sangat aku inginkan,” tulisnya.
Pada akhirnya, dia berkata dia berharap memiliki kehidupan yang dia inginkan bersamaku ketika dia siap – tetapi saat itu bukan sekarang.
Perpisahan kami membingungkan, tetapi saya belajar tentang diri saya sendiri
Sepertinya cara memutar untuk mencampakkan saya, tetapi berlapis dan membingungkan. Pertama, penyebutan kepindahan saya ke Kanada membuat saya bingung; itu bukanlah sesuatu yang belum kami diskusikan. Meskipun kami berdua menyadari ada potensi untuk mencapai titik itu, saya bahkan belum pernah mengunjunginya. Saya merasa dia telah membuat seluruh skenario tentang semua yang saya harapkan darinya ketika saya hanya ingin bertemu dengannya setiap beberapa bulan.
Saya membalas SMS: “Saya lebih suka tidak membalas melalui SMS. Hubungi saya jika Anda mau.”
Dia tidak pernah menjawab.
Dua minggu kemudian, saudara kembar saya dan suaminya FaceTimed saya dengan berita gembira tentang kehamilan ketiganya. Ketika saya menutup telepon dengannya, saya mulai menangis tersedu-sedu. Awalnya, saya pikir itu adalah air mata kebahagiaan, dan kemudian saya tahu itu adalah air mata kesedihan. Air mata dari apa yang bisa terjadi. Air mata penemuan diri yang mendalam dan tak terduga.
Saya menghabiskan malam itu meringkuk di tempat tidur dengan sekotak tisu memikirkan orang Kanada itu, mengutuknya karena menggali sesuatu dalam diri saya yang tidak dapat saya lupakan dan meninggalkan saya sendirian untuk memilah perasaan dan emosi yang menyertainya.
Ini terjadi dua setengah bulan yang lalu, dan saya masih tidak tahu apakah saya menginginkan anak atau apakah saya ingin mereka bersamanya. Mungkin aku terjebak dalam mimpinya, atau mungkin mimpinya menjadi milikku juga. Aku masih memikirkan semuanya. Pada akhirnya, saya bersyukur atas kesempatan untuk mengenal diri saya lebih baik dan mengetahui ada bagian dari diri saya yang belum dijelajahi.
Supply Hyperlink : [randomize]