Setelah 28 tahun menikah, saya bercerai. Orang mengatakan itu paling sulit pada anak-anak yang lebih muda, tetapi juga sulit ketika mereka di perguruan tinggi.

  • Suami saya pergi setelah 28 tahun bersama: Saya khawatir tentang bagaimana perceraian dapat memengaruhi anak-anak kami yang masih kuliah.
  • Perceraian telah membebani pendidikan mereka dan anak bungsu saya mengatakan dia tidak pernah ingin menikah.
  • Saya mencoba mencontohkan keterbukaan emosional sehingga mereka tahu tidak apa-apa membicarakan perasaan mereka.

Saat saya menunggu di dalam mobil, keringat bercucuran di dahi saya — sisa-sisa semburan panas yang kadang-kadang masih mengganggu saya. Atau bisa jadi fakta bahwa saat itu 70 derajat di tengah musim dingin dan saya mengenakan jaket bulu angsa.

Saya menyalakan AC. Saya ingin terlihat tenang, tidak seperti keadaan saya yang kacau saat menjemput putra saya dari bandara musim panas lalu, beberapa minggu setelah ayahnya meninggalkan saya dan pernikahan kami selama 28 tahun, dengan mengatakan bahwa kami “lebih baik sebagai teman”.

Untungnya, anak saya membeli kepura-puraan saya. Kami berbicara tentang penundaan penerbangannya yang menjengkelkan, dan saya menggodanya tentang rencana akhir pekan terakhirnya yang biasa. Tapi hanya karena kami tersenyum, bukan berarti kepedihan akibat perceraianku dengan ayahnya tidak lagi menyengat kami berdua.

Memiliki anak yang lebih tua setelah perceraian juga sulit

Semua orang memberi tahu saya, “Kamu beruntung anak laki-lakimu lebih tua. Jauh lebih mudah.” Tapi saya tidak selalu setuju dengan itu; juga sulit bagi kami. Meskipun sebagian besar studi tentang perceraian akan memberi tahu Anda bahwa itu lebih sulit pada anak-anak usia sekolah dasar, yang lain sebenarnya mengatakan bahwa lebih sulit bagi anak-anak yang lebih tua dan lebih berkembang secara kognitif.

Putra saya berusia 19 dan 21 tahun. Mereka kuliah jauh dari rumah, dan saya tidak perlu khawatir tentang pengaturan hak asuh bersama. Saya tidak perlu mengunduh aplikasi untuk menjadwalkan latihan olahraga, tempat penitipan anak, atau penjemputan waktu bermain secara damai dengan ayah mereka. Saya tidak perlu mengemas tas sekolah semalaman atau mengoordinasikan pengepakan makan siang dengan seorang mantan yang mungkin setuju atau tidak setuju dengan “pilihan sehat” yang saya lebih suka mereka makan.

Yang harus saya khawatirkan adalah efek emosional dari bubarnya pernikahan saya pada anak-anak yang cukup besar untuk memahami bahwa ketika saya menangis, itu berarti lebih dari sekadar “Ibu merasa sedih hari ini.” Bahwa ayah mereka, yang mereka cintai dan kagumi, menyebabkan rasa sakitku. Saya khawatir tentang bagaimana mereka akan mengelola emosi yang saling bertentangan saat mereka menjalani hubungan pertama, pemicu stres akademik, dan tekanan pilihan karier.

Sejauh yang saya tahu, mereka tidak pernah terlalu memperhatikan hubungan kami dan kebanyakan melakukan aktivitas mereka sendiri; lagipula, kami jarang bertengkar, dan ketika kami berselisih pendapat, mereka tidak pernah sekeras itu. Tapi sekarang kami tidak lagi bersama, mereka terpaksa melihat kami sebagai individu, dengan segala kekurangan kami. Ayah mereka menghindari pembicaraan tentang perpisahan kami dengan mereka, seolah-olah itu akan membuatnya hilang. Sementara itu, dalam pembalikan peran yang aneh, mereka menghibur saya ketika saya terlalu sering menangis untuk dihitung.

Anak laki-laki saya sudah cukup dewasa untuk membayangkan dampak praktis dari perceraian pada situasi keuangan keluarga kami. Rencana 529 putra sulung saya telah habis. Jika dia memilih untuk melanjutkan ke sekolah pascasarjana, dia harus mengambil pinjaman alih-alih meminta kami memberikan kontribusi yang signifikan, karena pengeluaran kami meningkat dari mempertahankan dua rumah tangga.

Putra bungsu saya menerima sejumlah besar bantuan keuangan dari perguruan tinggi tempat dia pindah pada musim gugur. Dia tampak bersemangat tentang hal itu dibandingkan dengan sikap acuh tak acuh yang dia sambut dengan beasiswa sebelumnya, dan saya bertanya-tanya apakah itu ada hubungannya dengan dia yang mengkhawatirkan uang. Kedua anak laki-laki itu tahu bahwa ayah mereka dan saya membagi biaya makan mingguan mereka saat mereka di rumah. Tagihan daging mereka sendiri mengerdilkan seluruh biaya belanja mingguan solo saya.

Anak laki-laki tinggal bersama saya di rumah masa kecil mereka selama istirahat dan mengunjungi ayah mereka di apartemen dua kamar tidur yang baru disewanya, meskipun mereka tidak menginap di sana. Lagi pula, teman-teman mereka dekat dengan rumah kita. Mereka sangat berhati-hati untuk pergi menemuinya karena mereka sensitif untuk menyakiti salah satu dari kita.

Lalu ada sinisme. Putra bungsu saya mengatakan kepada saya bahwa dia tidak pernah ingin menikah. “Apa gunanya jika 50% pernikahan berakhir dengan perceraian?” Dia bertanya. Saya tidak tahu dia bahkan tahu statistik itu. Saya mencoba mengatakan kepadanya bahwa meskipun pernikahan kami runtuh, itu tidak berarti hubungan masa depannya akan gagal; dia tampaknya tidak yakin. Anak laki-laki saya yang lebih tua jelas merasa melindungi saya, memeluk saya dengan pelukannya yang besar dan mengatakan dia berharap bisa memberi saya $300.000 untuk membeli rumah.

Saya mencontohkan ekspresi emosi yang sehat untuk melindungi putra-putra saya

Saya mencoba mencontohkan keterbukaan emosional untuk memastikan mereka memiliki contoh yang baik tentang cara mengekspresikan diri. Saya sering bertanya kepada mereka bagaimana perasaan mereka. Bisa dibayangkan betapa populernya pertanyaan itu bagi para remaja putra. Mereka mengatakan bahwa mereka baik-baik saja dan saya harus berhenti bertanya kepada mereka. Saya harap itu benar, tapi saya tidak tahu. Mereka sangat rentan tetapi masyarakat saat ini masih mengajarkan mereka untuk mempertahankan semuanya.

Saya meyakinkan mereka bahwa meskipun saya sedih sekarang, saya akan baik-baik saja. Saya menjelaskan bagaimana berbicara dengan seorang terapis benar-benar membantu saya mengatasi kesedihan, dan bahwa teman-teman saya datang untuk saya dengan cara yang tidak pernah saya bayangkan. Saya memberi tahu mereka pepatah “Anda harus melewatinya untuk melewatinya” itu menyakitkan, tetapi benar.

Saat liburan sekolah putra bungsu saya hampir berakhir, air mata menggenang di mata saya saat mengantarnya ke bandara. Saya masih sangat terluka dan terluka, dan saya khawatir tentang efek kerapuhan emosional saya pada dia dan saudaranya. Dia memberi tahu saya bahwa pulang ke rumah itu “menyedihkan”. Ini memotong jiwaku sebagai seorang ibu. Saya berusaha sebaik mungkin untuk memulihkan kendali dan mengeringkan mata saya seperti yang dilakukan ibu yang kuat. Aku memeluknya erat dan berbisik bahwa kita semua akan baik-baik saja, kita hanya perlu lebih banyak waktu. Dan kemudian aku melihat dia pergi.

Supply Hyperlink : [randomize]


Posted

in

by